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10岁女孩因3.6元被逼跳楼自证,我们要成为孩子的“脚手架”父母

2022-11-24 00:00:00

上周,贵州毕节10岁小女孩因被学校附近文具店张贴告示指责偷文具,最终跳楼自证的事件闹得沸沸扬扬,让无数大人感到非常痛心。

更让人心痛的是,这一出惨剧的起因,所丢失的东西一共价值仅3.6元。这是多方过失酿成的悲剧,店家的过激行为不言自明。

但作为父母,我们无法期望社会大环境能完全规避这类悲剧的发生,也不能保证自家孩子面对外界时不会碰到类似过激的对待。因此,只能从家庭教育本身出发,思考我们还能为孩子多做点什么?

1

10岁女孩被逼自证

父母离孩子的心很远

从事件的经过看,这是一桩本可被避免的悲剧:

11月7日,学校附近的文具店丢失了文具,查看监控视频后,店主怀疑是女孩所为。于是,11月9日女孩去店里买文具时,店主扣了她的作业本和笔袋。但当时店里还有其他人购物,双方没能把问题说清楚。11月10日,店主在不知道小女孩具体信息的情况下,将她的作业本公示在了商店门口,写着“重金悬赏”。

女孩的班主任知道后,安抚了她,并联系了孩子的父亲,让家长一定要好好开解孩子。

不幸的是,家长没有立即采取措施去与店主或孩子沟通。当天晚上父亲回家,看到孩子已经入睡,也就没有喊醒她进行沟通。

孩子碰到了从情绪和实际层面上都无法自己解决的事,却因种种缘由不主动向家长求助。而家长也没有意识到事情对孩子的“严重性”,觉得可以等等再说。这样的场景在家庭教育里并不鲜见 ▼

这两天在网上看到一则新闻,江西一个16岁男孩失联9天后被找到,失联的这些天他藏回了自己初中的学校。而找到孩子后,采访中才得知他当天被学校开除、回去路上母亲责怪了他。被找到后孩子仍不愿开口与母亲沟通。

这样的案例里都有几个共同点:

孩子即将或已经进入青春期;

父母对孩子的情绪和心理状态几乎一无所知;

孩子碰到严重的、自己无法处理的问题,却最不愿向本应最亲近的家长寻求帮助;

这些父母与孩子的内心世界都离得太远,对一个家庭来说,这是一件非常危险的事。抑郁和心理疾病所导致的自杀是父母养育过程中的重大风险,远远比孩子考不上大学更严峻、更残酷。

很多事情都会影响孩子一时的情绪,比如成绩不理想、在学校被误会、与朋友发生了冲突等,只要家长及时发现并引导得当,孩子就会从中一步步学会如何化解自己的情绪,这也是孩子获得良好生活心态的重要成长过程。

我们总说,家是孩子永远的港湾。在现实生活中,要如何做才能培养出这样的亲子关系呢?让孩子不论碰到什么问题,都愿意向家长倾诉、求助。

2

正视孩子们的“脆弱”

才能让孩子不“软弱”

每当发生类似这样的事情,总看到有人疑问“怎么现在的孩子这么脆弱?” 悲剧发生真的是因为孩子们太脆弱吗?

首先,现在孩子面对的是一个信息爆炸的时代,他们的成长环境比父母们长大的“单纯”环境复杂了很多,他们看到的世界里有很多父母并不能理解的东西。

大人们不知道孩子们为什么喜欢孤勇者,不知道他们跟着抖音哼唱的“come的喂 abc”有什么意思,更不理解一个孩子从小学就天天网课会对他的学习观念有什么改变。

很多时候我们“不懂”为什么?是因为家庭教育观念没有跟上时代的发展和孩子们随之飞速加快的成长。

其次,脆弱是件不好的事吗?父母们传统的概念里认为“脆弱”是个不值得鼓励的缺点,甚至应该被规避,都是因为认为“脆弱”就是“软弱”。

我们需要重新理解什么是“脆弱”,“脆弱”不等于“软弱”。

“脆弱”(vulnerability)意为:可能受伤或容易受到攻击、伤害的,而“软弱(weakness)”是“没有能力抵抗攻击或伤害”。心理学的研究表明,脆弱是情绪与感觉的核心。

脆弱没有好坏之分:它既不是人们所说的负面情绪,也不总是一种轻松而正面的体验。脆弱是所有情绪和感觉的核心。体验情感,就是坦白内心的脆弱。将脆弱视为软弱,等于将情感视为软弱。如果因为担心代价过高而拼弃情感生活,你就远离了那些赋予生活目的和意义的珍贵之物。

——布琳·布朗《无所畏惧:颠覆你内心的脆弱》

很多人有个误解:因为本性脆弱才软弱,但事实恰恰相反,软弱是因为否认脆弱,不接纳脆弱。

因一直否认脆弱的存在,拒绝为可能受伤做准备,才导致被打击或伤害后无能为力。如果一直处在这个循环里,最后真的会把孩子塑造成软弱、逃避的性格。

传统教育下,父母通常不善于处理细微的情绪与情感,面对孩子们流露出的脆弱时刻也并不知道如何应对。

因此,心理学家们都建议父母首先要以身作则地正视“脆弱”。养育孩子也会有许多脆弱时刻,有时很可怕,但我们不能穿上盔甲或推开脆弱——这是我们教育和培养孩子建立人际关系、理解人生意义、学会爱的最丰饶且最肥沃的土壤。

3

良好的容错机制与抗挫力

做安全的脚手架父母

在孩子成长过程中,最良好的亲子关系是,在有足够安全感的同时,也一直保有合适的距离感,我曾将家长比作房屋的脚手架来解释这种亲子关系 。

“脚手架”父母不仅支撑孩子向上成长,让孩子不会在外界力量影响下倒塌,同时也保持合适的距离、在孩子长大后可以安然离开父母的支撑独立生活。

这就需要家庭环境里有良好的容错机制和抗挫力,孩子与父母拉手一起面对并解决过各种问题,积累起来一种相互依托、互不放弃的力量。

而这样的安全感需要通过良好、有效的沟通方式持续向孩子传达:

有效沟通模式:双方都保持距离,在冷静、不互相伤害的模式下沟通。

我们在指正孩子犯错或协助孩子解决问题时,切忌采取损害孩子自尊心的方式。

我和两个孩子有个约定:如果他们在学校里犯了错,或需要我协助解决问题时,他们必须第一时间写邮件给我,讲清楚事情的来龙去脉以及需要我帮助的详细要求。

我之所以这样安排,一是为了让孩子们有时间去思考自己所犯的错误,然后用理性的语言把自己的想法写出来,这样就可以过滤掉犯错后带来的情绪压力;

二是为了让我更了解他们的犯错经过,犯错后的想法,观察他们的思维取向,同时也给我自己留一点时间来平缓焦虑,避免直接面对孩子犯错的危机。

家长在日常生活中要带着孩子练习聆听和对话的良性沟通语术。

第一步:聆听。先引导孩子描述事情的经过,包括自己看到的、经历的和感受到的。如果孩子不知道如何做客观描述,就可以用善意的提问来带动他回忆和表达:

Ø:"发生了什么事情?你能说给妈妈听吗?"

Ø:"你现在感觉如何?需要妈妈给你一点时间休息吗?"

Ø:"你希望妈妈怎么做?是和你继续聊天,还是待会儿再聊?"

第二步:对话。在对话过程中逐渐释放你对事件的判断和观点,同时看情况提供一些建议。

这样的对话能否顺利展开,取决于家长是否用指责、否定的语言方式,是否把愤怒的情绪发泄到孩子身上。

Ø: "哦,我听明白了,其实你已经知道自己做错了,那接下来妈妈和你,我们应该怎么一起来解决问题呢?"

Ø:"我听懂了,你讲的这些解决方法不错,但你要听听妈妈的建议吗?"

Ø:"你做这个决定,觉得会有什么结果吗?是否应该等明天与老师/同学讨论一下?"

Ø:"你希望我做什么?我会配合你的。“

Ø:"你看,你解决得不错啊,下次再遇到类似的情况,你会怎么做呢?"

所以,无论孩子发生了什么事,请让他明白,家就是他的退路,父母就是他的依靠。我们先接纳孩子,再解决问题,这样孩子才会有强大的内心来面对困难和挫折。